meine lieblingstweets im oktober

felix schwenzel, in wirres.net    


Lol So after a 120,000 ft fall, have we conclusively established that @ does not give you wings. #stratos
@LarsHinrichs
Lars Hinrichs


Ohne Kinder ergeben Kastanien gar keinen Sinn.
@the_ketura
Frau Kuhn


Die gute Nachricht: Es gibt immer weniger Varieté-, Schattenspiel- und Gladiatorenkampfsüchtige.
@zeitweise
@zeitweise


"Frau Weisband, was sagen Sie als Jüdin denn zu Israel?" "Ich weiß nicht. Was sagen Sie als Christ denn zu Holland?"
@Afelia
Marina Weisband


Eben gebloggt: Warum ein Link am Ende eines Tweets sinnvoll sein kann.
@der_handwerk
der_handwerk


Wartet ihr nach Feierabend auch immer solange im Büro bis der Tastaturabdruck von der Stirn wieder verschwunden ist?
@KritzeIJo
Jo kritzelt


Brückentage verbringe ich meistens irgendwo über der A9.
@HausOhneFenster
Haus Ohne Fenster


Wir Frauen haben es schon gut: Wir müssen nicht aus 36km Höhe springen, um eine Grenzerfahrung zu haben. Wir werden schwanger und gebären.
@twittschicat
easycat


Samstag nachts in Ruhe und zufrieden zuhause bleiben können. Wenn älter werden irgendeinen Sinn hat, dann diesen.
@taphi
Tane


mit nasenbluten niesen. ich glaube, so hat das bei pollock auch angefangen.
@katjaberlin
katjaberlin


Ich sag ja auch nicht mehr Christen, sondern People of Religion. Aus Respekt.
@ahoi_polloi
Ahoi Polloi

[automatisch generierte blackbird pie ansicht (fast) aller tweets, an die ich im oktober ein sternchen gemacht habe.]

* * *

nachtrag: lieblingstweets bei anderen gesammelt von anne schüssler.

meine lieblingstweets mitte oktober

felix schwenzel, , in wirres.net    


"No thanks, I'm vegetarian" is a fun thing to say when someone tries to hand you their baby. 
@tylerschmall
Tyler Schmall


Kann mir jemand ein gutes Fußpilzmittel empfehlen?
@trottelbot
Trottelbot


Wenn alle Lieblingstweets machen, mache ich vielleicht Mal ne Liste meiner eigenen, wahnsinnig witzigen Tweets, die zu wenig gefavt wurden.
@dasnuf
Patricia Cammarata


Die Leute im Internet selbstreferentiell? Meine heutige #ff Empfehlung @
@dasnuf
Patricia Cammarata


"Ich mach Casual Yoga. Bringt nix, strengt aber auch nicht an." Mann führt Position "Der Biertrinker" vor.
@dasnuf
Patricia Cammarata


Even though I specifically told her not to, my daughter turned three yesterday.
@GPappalardo
Soap Box Liberal


Die Autokorrektur macht aus 'ejakuliert' 'evakuiert'. Brave Autokorrektur!
@Lobot
Lore Frost


Straßennamen hat Navigon nicht, aber es wird mir angezeigt, wo früher mal Schlecker Filialen waren. Halleluja!
@343max
Max Winde

[automatisch generierte blackbird pie ansicht (fast) aller tweets, an die ich im september ein sternchen gemacht habe.]

meine lieblingstweets im september

felix schwenzel, in wirres.net    


Wenn ich ein Video drehe, in dem Mohammed gepriesen wird, bringen die Islamisten dann Kuchen und Konfekt in deutsche Botschaften?
@haekelschwein
Herr haekelschwein


Waaaah, was mache ich plötzlich mit einem Hamburger im Mund bei McDonald’s? Ist Euch das auch schon mal passiert?
@haekelschwein
Herr haekelschwein


"Was will uns der Künstler damit sagen?" fragen die Galeriebesucher.(Kauft das verdammte Bild, damit ich meine Rechnungen bezahlen kann.)
@UteWeber
Ute Weber


Schlampe = sexuell emanzipierte Frau, die kein Interesse an Dir hat. Vermutlich, weil Du ein Arschloch bist.
@hoch21
Roman Held


Man sagt nicht mehr ‘Kacke’, man sagt ‘Biomasse mit Verdauungshintergrund’.
@Lobotobi
Hans Olo


Es ist beeindruckend welche Kraft Mütter bekommen, wenn ihr Kind eingeklemmt ist oder ich, wenn mir ein M&M hinter den Schrank gerollt ist.
@hoch21
Roman Held


Sehr geehrte @ wg Störung im Betriebsablauf verzögert sich mein Fahrscheinkauf um wenige Stationen. Ich bitte um ihr Verständnis
@kaibiermann
Kai Biermann


Ich bin ja der Meinung, jedes Mal wenn wir uns etwas wünschen, steckt Gott es in seinen Spam Ordner.
@Phonebitch
Phonebitch


Die Leute, die Fotos für #609060 machen, sollten sich keine Gedanken wegen ihrer Figur machen, dafür aber wegen ihrer unaufgeräumten Zimmer.
@aHeadwork
Hannah


Ich esse jetzt ein warmes Schokotörtchen. Mir war wichtig, dass ihr das wißt.
@dasnuf
Patricia Cammarata


Reagiere allergisch auf Sonnenbrand.
@bebal
bebal


I saw the best minds of my generation writing neuronal networks for automatic cat detection and advertising software.
@guenterhack
Guenter Hack


Ich fave übrigens alles. Außer Tiernahrung.
@heibie
Heiko Bielinski


Künstler, die für Überwachung kämpfen, Presse, die das Zitieren einschränken will. Demnächst kommen die Bäcker und verbieten Erdbeerkuchen.
@zeitweise
@zeitweise


Dieser Sieg ist in Ihrem Land nicht verfügbar.
@peterglaser
Peter Glaser

[automatisch generierte blackbird pie ansicht (fast) aller tweets, an die ich im september ein sternchen gemacht habe.]

meine lieblingstweets mitte september

felix schwenzel, in wirres.net    

Wenn ein Alien zwei Wesen sieht, von denen eins die Scheiße vom anderen aufhebt und ihm nachträgt, mit wem wird es Kontakt aufnehmen? #hund
@monettenom
monettenom



Oberschenkelzerrung weil ich nach 200 Jahren mal wieder ne Brücke versucht habe cc vorwurfsvoller Blick Richtung @
@dasnuf
Patricia Cammarata



Ich kann gar nicht so viel essen, wie ich essen will.
@josefine
Josi Bility



Die Kantine wartet mit "Indischem Kalbscurry" auf. Was gibt's morgen? Arabisches Schweineschnitzel?
@kleinkram
@kleinkram



"was heisst freiwillig auf englisch?" - "free... willy"



Wenn ich noch einen einzigen bescheuerten Witz über die Autokorrektur lesen muss, haue ich hier alles Furz und klein.
@Regendelfin
Marie von den Benken



Die Hauptzutat in Tiefkühlpizza ist Einsamkeit.
@hoch21
Roman Held



Lieblicher Wein ist ausverkauft. Jetzt sitz' ich auf dem Trockenen.
@wortgourmande
Donna Wetter



Ich kaufe Gemüse gern, sobald es mit einem leichtem Schimmel überzogen ist. Dann brauch ich es nicht so lang lagern, bevor ich es wegwerfe.



Nashörner sind im Grunde nichts als übergewichtige Einhörner.
@DerWachsame
Der Wachsame



"Mama, ich weiß auch nicht, aber heute bist Du echt unscharf" Kind 2.0 als es mich heute fotografierte.
@dasnuf
Patricia Cammarata



Aus Versehen ein Ü-Ei für Mädchen gekauft. War ein Spülmaschinentab drin.
@peterbreuer
Peter Breuer



Die Scheibe Brot ist rechteckig mit abgerundeten Ecken. Finde das sehr mutig von meinem Bäcker, sich mit Apple anzulegen
@protagon8
Norman Bates



Krass - wie langsam mein Besuch die Küche putzt.
@dasnuf
Patricia Cammarata



o2 hat mir ein Foto eines Blumenstrauss als Entschuldigung geschickt. Denke über Fotos von Geldscheinen für die nächste Rechnung nach.
@fholzhauer
Florian Holzhauer



Der kürzeste Witz der Welt kommt übrigens aus Berlin und lautet:Mit der S-Bahn zum Flughafen.
@saschalobo
Sascha Lobo



ein buch über frauen ist ein frauenbuch. ein buch über männer ist ein buch.
@katjaberlin
katjaberlin



Es scheint einen inoffiziellen Wettbewerb zu geben, den der Nudelhersteller gewinnt, der die Garzeit ambesten auf der Packung versteckt.
@HappySchnitzel
Sue Reindke



Was ich tun wollte: Einen Apfel schälen u. essen. Was ich erreicht habe: Messer unterm Schrank, Teller kaputt, keine Ahnung wo der Apfel ist
@PatschBella
Isabella Donnerhall



Nach flüchtiger Durchsicht scheint @ was gegen Lichtschalter zu haben. http://t.co/yBqKLIN4
@ErwinJurschitza
Erwin Jurschitza



Top-Prokrastinierer mit jahrerlanger Berufserfahrung sucht neue Herausforderung!
@DonDahlmann
DonDahlmann

meine lieblingstweets im august

felix schwenzel, in wirres.net    

lieblingstweetsammlungen woanders (unter anderem via anneschuessler.com):

* * *

Das Leistungsschutzrecht beweist, dass die Regierung den Springer-Verlag mehr fürchtet als das Netz. Das sollte man ändern.
@saschalobo
Sascha Lobo
4 out of 10 people don’t have a safe way to poop - that’s 2.6 billion!
@BillGates
Bill Gates
Begreife ich nicht wirklich: Opel fährt Kurzarbeit, hat aber offenbar genug Geld, um von @ Blogpostings zu kaufen. http://t.co/jDRlNxw8
@sixtus
Mario Sixtus
Oh. 39 Grad. Erstmal dieses köstliche Glas Nutella trinken.
@BrotloseKunst
Major Naise
Watched my dog chase his tail for 10 min. and thought "Dogs are easily entertained" Then realized I watched my dog chase his tail for 10 min
@MCDrumMajor
Angel Rhea
Berliner leben auf dem Mars schon mal keine. Seit einer Stunde steht da ein unbewachter Geländewagen, und keiner fackelt ihn ab.
@bov
bov bjerg
Neulich bei den Wait Watchers: "Ich heiße Peter und prokrastiniere."
@peterglaser
Peter Glaser
Den Gender-Schweinen von Ferrero werd' ich's zeigen: Zwei Mädchen-Ü-Eier für meine Söhne gekauft. #revolte #fb
@spreeblick
Johnny Haeusler
Sensational photo of Bolt near finish http://t.co/hxx1mNHA
@stephenfry
Stephen Fry
Es gibt Menschen, die sich illegal Songs von Xavier Naidoo herunterladen? Und die sollen jetzt nochmal bestraft werden?
@nichtstefanraab
Andreas Hartmann
Am Mülleimer merkt man, dass die Frau nie Tetris gespielt hat.
@bebal
bebal
Warum es im Schwimmbad nochmal extra Toiletten gibt, habe ich nie verstanden.
@Einpeitscher
Einpeitscher
Eigentlich ist Suchmaschinenoptimierung doch Aufgabe von Google oder nicht?
@bebal
bebal
Aufstehen, Nase spülen, inhalieren, Sinupret. Ein ganz normaler Morgen im November.
@dasnuf
Patricia Cammarata
"Papa, ich bin so traurig, weil mein Hund gestorben ist!""Soll ich einen Pfarrer holen?""Nein, auf Sex habe ich wirklich keine Lust!"
@RitaKasino
Rita Kasino
Echt? Deutschland hat noch keine einzige Medaille? Was für ein Armutszeugnis für die Pharmaindustrie.
@sixtus
Mario Sixtus
Zuerst musste der Euro wegen Griechenland gerettet werden, jetzt kann er wegen Griechenland nicht gerettet werden. Was denn jetzt?
@Schmidtlepp
Christopher Lauer
Wenn man Kölsch mit Berliner Abwasser mischt und in Flaschen füllt, kann man es als Warsteiner Alkoholfrei verkaufen.
@ol_sen
ol_sen
Warum nur wundert mich das nicht, dass die Galauniform von Burschenschaftlern Vollwichs heißt.
@freval
freval
Wüsste echt gern woher die Kinder ihre beschissene Ausdrucksweise her haben verdammte Hacke!⚡🌀❕❔
@dasnuf
Patricia Cammarata
Schrödingers Kotze
@peterglaser
Peter Glaser

meine lieblingstweets im juli

felix schwenzel, in wirres.net    


Imagine a future where someone makes a browser with a 'take me to the tab that is playing music' command
@Pinboard
Pinboard


Stehen wirklich irgendwo auf der Welt Paare nebeneinander an Doppelwaschbecken und putzen sich?
@SibylleBerg
sibylle berg


Achievement unlocked: Being flattred by @.
@Flattrstar
Flattrstar


"Hier war ein Dilettant am Werk", der Klempner so "Ihr Mann vielleicht?" Ich so "Joahhh der Mann! ICH geh doch nicht an die Rohre!!!"
@dasnuf
Patricia Cammarata


"Ich glaub, Sie pinnen!"
@Mellcolm
Melanie Voß


Wir beide spielen ein bürgerliches Leben. Aber wir haben ein Safeword, falls es einem von uns zu weit geht.
@Afelia
Marina Weisband


Keiner bringt mir einen Kaffee. Servicewüste Singlewohnung.
@nochsoeiner
nochsoeiner


Beck hat sicher die ganze Nacht telefoniert um die Nürburgring-Frauen zu retten.
@Schmidtlepp
Christopher Lauer


In Anlehnung an Flattr könnte ja mal jemand Blattr zur Verteilung von Schmiergeldern starten.
@helmi
Helmi


Wenn man keine Investoren findet, ist das ein gutes Zeichen dafür, daß es sich nicht lohnt. Nürburgring wäre auf Kickstarter durchgefallen.
@Elfengleich
Sandra Wiegard


Does it disturb anyone else that "The Los Angeles Angels" baseball team translates directly to "The The Angels Angels"?
@neiltyson
Neil deGrasse Tyson


We don't need anymore paintings of bridges. Everybody stop.
@DearAnyone
Artie Johann


A dude at the bar calls me a gaytard, this other girl just told me to kill myself... this is my LAST Youtube commenters meet-up!
@DannyZuker
Danny Zuker

meine lieblingstweets im juni

felix schwenzel, in wirres.net    


Irgendwie ist es so still hier. Ist das Spiel ausgefallen oder was?
@dasnuf
Patricia Cammarata


"Sie wollen ihr Kind wirklich Adolf nennen? Und wenn es ein Mädchen wird?" – "Gema."
@bov
bov bjerg


Wollte mir gerade ein Nexus 7 kaufen. Ist aber in meinem Land nicht verfügbar. Damn you, GEMA! http://t.co/Vtw6QmeZ
@343max
Max Winde


Solange Spaßgesellschaft noch ein Schimpfwort ist, bleibt Spaß verderben auch eine Tugend.
@zeitweise
@zeitweise


Der Bremsspur nach zu urteilen, muss es mindestens Verletzte, wenn nicht sogar Tote gegeben haben. #toilettengedanken
@Mellcolm
Melanie Voß


Liebes Tagebuch, ich habe soeben ein Mac-Problem durch eigenständiges googeln behoben.
@dasnuf
Patricia Cammarata


Strongly considering homeschooling my daughter just to get off the room parents email list.
@mikeleffingwell
Mike Leffingwell


I never know what to do with my hands when I'm driving.
@brettryland
Brett Ryland


Learned all my best dance moves from a toddler with a full diaper.
@Bez
Bez


Joke going around the office: Microsoft buys Yammer, renames it SharePoint Cloud Server 2012 Mobile Enterprise Social Networking Edition
@gsmith
Gene Smith


Bushidopartei: Mehr Ghetto von Brutto.
@herrurbach
Stephan Urbach


Prediction: WordPress wird zusammen mit den Ratten den Atomkrieg überleben.


"Kommst du Essen?" - "Gehst du Köln?"


Merke: Wenn der Chef zu einer Arbeit "Das ist Käse!" sagt, ist "Dann überbacken Sie sie doch einfach!" nicht die beste Antwort.

* * *

die favoriten von enno park sind diesen monat alle volltreffer. aber sowas von. hab ich alle favorisiert, so dass sie hier in 30 tagen auftauchen.

meine lieblingstweets im mai

felix schwenzel, in wirres.net    

Like many writers, I have rituals. Before writing, I pour coffee, open the window by my desk, and attempt to read the entire internet.
@Katy_Read
Katy Read
Habe das Bernsteinzimmer gefunden. Hatte sich als Quitten-Gelee verkleidet.
@eigenart
eigenart
sinnkrise. mann so: "denk mal an meine oma, deren grösster erfolg es war, dass sie geheiratet hat." ich: "das war auch MEIN grösster erfolg"
@schwadroneuse
schwadroneuse
Wenn ich solche Jungs sehe, fühl ich mich immer wie Bukowski. Wie der *alte* Bukowski.#esc #romanlob
@bov
bov bjerg
1.500 Euro für gegn. Anwälte wegen Downloads ist vergleichbar mit halbem Jahr Knast wegen überquerens einer Strasse nachts um vier bei rot.
@padeluun
padeluun
In Moskau im Hotel sitzen und mittels VPN über USA Hulu gucken. That's life, liebe Verwerter.
@videopunk
Markus Huendgen
I exaggerated so much today that I feel like I could just die.
@9to5Life
Lifey
Und Österreich-Ungern
@peterglaser
Peter Glaser
"du siehst sehr gut aus so, auch in der wurstpelle, haare kannst du so lassen" (aus der komplimentekiste meines mannes)
@schwadroneuse
schwadroneuse
Der Mann am Kiosk sagt, es sei schon gut, dass in Deutschland "nur ein Monat im Jahr" die Sonne scheint. "Weil: Sofort alle nackt."
@ChrisStoecker
Christian Stöcker
"du willst sex an der tankstelle?" - "ja, ich stehe auf aralverkehr."
@DerBastard
pɹɐʇsɐq ɹǝp
Zuröttgetreten.
@saschalobo
Sascha Lobo
Mit Software-Entwicklern im Restaurant: "Huhn mit Currysoße?" Schweigen. "Die MT009?" "JA, hier! Ich!"
@dasnuf
Patricia Cammarata
Das ist nicht mehr lustig: Anonymous veröffentlicht Klarnamen von Charlotte Roche und Martin Walser!(Charlotte Roche, Martin Walser.)
@bov
bov bjerg
@ ist einen Tag länger auf Twitter als ich, hat aber 109.332 mehr Follower. Dass der eine Tag so rein haut.
@thorstenulmer
Thorsten Ulmer
Hallo, ich bin Anke, und ich habe keine fundierte Meinung zum Urheberrecht.
@ankegroener
ankegroener
Liebe Berlin-Besucher, meiden Sie bitte folgende Bereiche: Berlin.
@Einstueckkaese
Ein Stück Käse
Wir müssen unbedingt auf dem nächsten BPT beschließen, dass wir etabliert sind.
@Schmidtlepp
Christopher Lauer
Es ist immer wieder erstaunlich, wie viele Künstler nie politisch vereinnahmt werden wollen...
@flueke
Falk Lueke
Mann aus dem Bad "Welchen Conditioner nehme ich für die Arielle-Barbie?"
@dasnuf
Patricia Cammarata
"Wir müssen Abschied nehmen von liebgewordenen Besitzständen." (Quelle: Roman Herzog, Berliner Rede, Hotel Adlon, 1997)
@tollwutbezirk
Gerhard Anger (GA)
"100 Künstler warnen vor Abschaffung des Urheberrechts" ist genauso wie "100 Polizisten warnen vor Aufhebung des Einreiseverbots für Aliens"
@presroi
Mathias Schindler

* * *

ein paar lieblingstweets hab ich mir bei der gröner geliehen, möglicherweise auch von der kaltmamsell.

diese favoriten habe ich eben fast alle selbst durchfavorisiert. kommen dann nächsten monat an dieser stelle, wer sie vorher lesen möchte, bitte.

meine lieblingstweets im april

felix schwenzel, in wirres.net    


Was passiert, wenn man einen Fernsehscheinwerfer am Südpol aufstellt? Eine Weile nichts. Dann kommt Günter Grass.
@peterglaser
Peter Glaser


Ein Instagram sagt fast so viel wie ein Bild.
@bebal
bebal


Authentizität: Leiden derer, denen die Kraft fehlt, sich zu verstellen.
@silenttiffy
Roser Eule


Mit den neuen Laufschuhen ist jeder Schritt wie in Hundescheiße.
@bebal
bebal


@ heimat ist, wo die rechnungen ankommen.
@buschheuer
Else Buschheuer


Der junge Honecker sah also aus wie Oliver Pocher. Und ich dachte, die ähneln sich nur im Humorverständnis.
@Sebas_
Sebas


Hinter mir im Bus sitzt eine alte, betrunkene Frau, die unentwegt "Politiker sind Mörder" ruft. So sieht also ein Shitstorm in Echt aus.
@Wondergirl
Wondergirl


Ich esse Thunfisch nur, weil ich Delfine hasse.
@hoch21
Roman Held


Prenzlberg-Muttis und Schmerzensmänner sind auch nur so eine Erfindung der Kolumnistinnen-Industrie.
@bosch
bosch


Für jedes 'armes Deutschland' sollte man eine Steuer erheben, damit lässt sich sicher einiges sanieren.
@journelle
Journelle


Unbezahlbar: Wegbeschreibungen der Mutter.
@journelle
Journelle


"und in diesem haus hier wohnt übrigens dings" (mein mann hat mich gebeten, das zu twittern)
@schwadroneuse
schwadroneuse


URLAUB IN VERSALIEN
@ralfheimann
Ralf Heimann


Schnuppern am Ausgangsloch der Abzugshaube der Nachbarn. #postprivacy
@baranek
Dirk Baranek


Was sind das eigentlich für Leute, die bis um zwölf Bauernmarkt und Müllentsorgung schaffen? Haben die kein Socialmedialife?
@meersuppe
Sebastian Dickhaut

[automatisch generierte blackbird pie ansicht (fast) aller tweets, an die ich im april ein sternchen gemacht habe.]

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lieblingstweets teilweise hier, hier und hier geliehen.