meine lieblingstweets im august

felix schwenzel, in wirres.net    

lieblingstweetsammlungen woanders (unter anderem via anneschuessler.com):

* * *

Das Leistungsschutzrecht beweist, dass die Regierung den Springer-Verlag mehr fürchtet als das Netz. Das sollte man ändern.
@saschalobo
Sascha Lobo
4 out of 10 people don’t have a safe way to poop - that’s 2.6 billion!
@BillGates
Bill Gates
Begreife ich nicht wirklich: Opel fährt Kurzarbeit, hat aber offenbar genug Geld, um von @ Blogpostings zu kaufen. http://t.co/jDRlNxw8
@sixtus
Mario Sixtus
Oh. 39 Grad. Erstmal dieses köstliche Glas Nutella trinken.
@BrotloseKunst
Major Naise
Watched my dog chase his tail for 10 min. and thought "Dogs are easily entertained" Then realized I watched my dog chase his tail for 10 min
@MCDrumMajor
Angel Rhea
Berliner leben auf dem Mars schon mal keine. Seit einer Stunde steht da ein unbewachter Geländewagen, und keiner fackelt ihn ab.
@bov
bov bjerg
Neulich bei den Wait Watchers: "Ich heiße Peter und prokrastiniere."
@peterglaser
Peter Glaser
Den Gender-Schweinen von Ferrero werd' ich's zeigen: Zwei Mädchen-Ü-Eier für meine Söhne gekauft. #revolte #fb
@spreeblick
Johnny Haeusler
Sensational photo of Bolt near finish http://t.co/hxx1mNHA
@stephenfry
Stephen Fry
Es gibt Menschen, die sich illegal Songs von Xavier Naidoo herunterladen? Und die sollen jetzt nochmal bestraft werden?
@nichtstefanraab
Andreas Hartmann
Am Mülleimer merkt man, dass die Frau nie Tetris gespielt hat.
@bebal
bebal
Warum es im Schwimmbad nochmal extra Toiletten gibt, habe ich nie verstanden.
@Einpeitscher
Einpeitscher
Eigentlich ist Suchmaschinenoptimierung doch Aufgabe von Google oder nicht?
@bebal
bebal
Aufstehen, Nase spülen, inhalieren, Sinupret. Ein ganz normaler Morgen im November.
@dasnuf
Patricia Cammarata
"Papa, ich bin so traurig, weil mein Hund gestorben ist!""Soll ich einen Pfarrer holen?""Nein, auf Sex habe ich wirklich keine Lust!"
@RitaKasino
Rita Kasino
Echt? Deutschland hat noch keine einzige Medaille? Was für ein Armutszeugnis für die Pharmaindustrie.
@sixtus
Mario Sixtus
Zuerst musste der Euro wegen Griechenland gerettet werden, jetzt kann er wegen Griechenland nicht gerettet werden. Was denn jetzt?
@Schmidtlepp
Christopher Lauer
Wenn man Kölsch mit Berliner Abwasser mischt und in Flaschen füllt, kann man es als Warsteiner Alkoholfrei verkaufen.
@ol_sen
ol_sen
Warum nur wundert mich das nicht, dass die Galauniform von Burschenschaftlern Vollwichs heißt.
@freval
freval
Wüsste echt gern woher die Kinder ihre beschissene Ausdrucksweise her haben verdammte Hacke!⚡🌀❕❔
@dasnuf
Patricia Cammarata
Schrödingers Kotze
@peterglaser
Peter Glaser

meine lieblingstweets im juli

felix schwenzel, in wirres.net    


Imagine a future where someone makes a browser with a 'take me to the tab that is playing music' command
@Pinboard
Pinboard


Stehen wirklich irgendwo auf der Welt Paare nebeneinander an Doppelwaschbecken und putzen sich?
@SibylleBerg
sibylle berg


Achievement unlocked: Being flattred by @.
@Flattrstar
Flattrstar


"Hier war ein Dilettant am Werk", der Klempner so "Ihr Mann vielleicht?" Ich so "Joahhh der Mann! ICH geh doch nicht an die Rohre!!!"
@dasnuf
Patricia Cammarata


"Ich glaub, Sie pinnen!"
@Mellcolm
Melanie Voß


Wir beide spielen ein bürgerliches Leben. Aber wir haben ein Safeword, falls es einem von uns zu weit geht.
@Afelia
Marina Weisband


Keiner bringt mir einen Kaffee. Servicewüste Singlewohnung.
@nochsoeiner
nochsoeiner


Beck hat sicher die ganze Nacht telefoniert um die Nürburgring-Frauen zu retten.
@Schmidtlepp
Christopher Lauer


In Anlehnung an Flattr könnte ja mal jemand Blattr zur Verteilung von Schmiergeldern starten.
@helmi
Helmi


Wenn man keine Investoren findet, ist das ein gutes Zeichen dafür, daß es sich nicht lohnt. Nürburgring wäre auf Kickstarter durchgefallen.
@Elfengleich
Sandra Wiegard


Does it disturb anyone else that "The Los Angeles Angels" baseball team translates directly to "The The Angels Angels"?
@neiltyson
Neil deGrasse Tyson


We don't need anymore paintings of bridges. Everybody stop.
@DearAnyone
Artie Johann


A dude at the bar calls me a gaytard, this other girl just told me to kill myself... this is my LAST Youtube commenters meet-up!
@DannyZuker
Danny Zuker

meine lieblingstweets im juni

felix schwenzel, in wirres.net    


Irgendwie ist es so still hier. Ist das Spiel ausgefallen oder was?
@dasnuf
Patricia Cammarata


"Sie wollen ihr Kind wirklich Adolf nennen? Und wenn es ein Mädchen wird?" – "Gema."
@bov
bov bjerg


Wollte mir gerade ein Nexus 7 kaufen. Ist aber in meinem Land nicht verfügbar. Damn you, GEMA! http://t.co/Vtw6QmeZ
@343max
Max Winde


Solange Spaßgesellschaft noch ein Schimpfwort ist, bleibt Spaß verderben auch eine Tugend.
@zeitweise
@zeitweise


Der Bremsspur nach zu urteilen, muss es mindestens Verletzte, wenn nicht sogar Tote gegeben haben. #toilettengedanken
@Mellcolm
Melanie Voß


Liebes Tagebuch, ich habe soeben ein Mac-Problem durch eigenständiges googeln behoben.
@dasnuf
Patricia Cammarata


Strongly considering homeschooling my daughter just to get off the room parents email list.
@mikeleffingwell
Mike Leffingwell


I never know what to do with my hands when I'm driving.
@brettryland
Brett Ryland


Learned all my best dance moves from a toddler with a full diaper.
@Bez
Bez


Joke going around the office: Microsoft buys Yammer, renames it SharePoint Cloud Server 2012 Mobile Enterprise Social Networking Edition
@gsmith
Gene Smith


Bushidopartei: Mehr Ghetto von Brutto.
@herrurbach
Stephan Urbach


Prediction: WordPress wird zusammen mit den Ratten den Atomkrieg überleben.


"Kommst du Essen?" - "Gehst du Köln?"


Merke: Wenn der Chef zu einer Arbeit "Das ist Käse!" sagt, ist "Dann überbacken Sie sie doch einfach!" nicht die beste Antwort.

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die favoriten von enno park sind diesen monat alle volltreffer. aber sowas von. hab ich alle favorisiert, so dass sie hier in 30 tagen auftauchen.

meine lieblingstweets im mai

felix schwenzel, in wirres.net    

Like many writers, I have rituals. Before writing, I pour coffee, open the window by my desk, and attempt to read the entire internet.
@Katy_Read
Katy Read
Habe das Bernsteinzimmer gefunden. Hatte sich als Quitten-Gelee verkleidet.
@eigenart
eigenart
sinnkrise. mann so: "denk mal an meine oma, deren grösster erfolg es war, dass sie geheiratet hat." ich: "das war auch MEIN grösster erfolg"
@schwadroneuse
schwadroneuse
Wenn ich solche Jungs sehe, fühl ich mich immer wie Bukowski. Wie der *alte* Bukowski.#esc #romanlob
@bov
bov bjerg
1.500 Euro für gegn. Anwälte wegen Downloads ist vergleichbar mit halbem Jahr Knast wegen überquerens einer Strasse nachts um vier bei rot.
@padeluun
padeluun
In Moskau im Hotel sitzen und mittels VPN über USA Hulu gucken. That's life, liebe Verwerter.
@videopunk
Markus Huendgen
I exaggerated so much today that I feel like I could just die.
@9to5Life
Lifey
Und Österreich-Ungern
@peterglaser
Peter Glaser
"du siehst sehr gut aus so, auch in der wurstpelle, haare kannst du so lassen" (aus der komplimentekiste meines mannes)
@schwadroneuse
schwadroneuse
Der Mann am Kiosk sagt, es sei schon gut, dass in Deutschland "nur ein Monat im Jahr" die Sonne scheint. "Weil: Sofort alle nackt."
@ChrisStoecker
Christian Stöcker
"du willst sex an der tankstelle?" - "ja, ich stehe auf aralverkehr."
@DerBastard
pɹɐʇsɐq ɹǝp
Zuröttgetreten.
@saschalobo
Sascha Lobo
Mit Software-Entwicklern im Restaurant: "Huhn mit Currysoße?" Schweigen. "Die MT009?" "JA, hier! Ich!"
@dasnuf
Patricia Cammarata
Das ist nicht mehr lustig: Anonymous veröffentlicht Klarnamen von Charlotte Roche und Martin Walser!(Charlotte Roche, Martin Walser.)
@bov
bov bjerg
@ ist einen Tag länger auf Twitter als ich, hat aber 109.332 mehr Follower. Dass der eine Tag so rein haut.
@thorstenulmer
Thorsten Ulmer
Hallo, ich bin Anke, und ich habe keine fundierte Meinung zum Urheberrecht.
@ankegroener
ankegroener
Liebe Berlin-Besucher, meiden Sie bitte folgende Bereiche: Berlin.
@Einstueckkaese
Ein Stück Käse
Wir müssen unbedingt auf dem nächsten BPT beschließen, dass wir etabliert sind.
@Schmidtlepp
Christopher Lauer
Es ist immer wieder erstaunlich, wie viele Künstler nie politisch vereinnahmt werden wollen...
@flueke
Falk Lueke
Mann aus dem Bad "Welchen Conditioner nehme ich für die Arielle-Barbie?"
@dasnuf
Patricia Cammarata
"Wir müssen Abschied nehmen von liebgewordenen Besitzständen." (Quelle: Roman Herzog, Berliner Rede, Hotel Adlon, 1997)
@tollwutbezirk
Gerhard Anger (GA)
"100 Künstler warnen vor Abschaffung des Urheberrechts" ist genauso wie "100 Polizisten warnen vor Aufhebung des Einreiseverbots für Aliens"
@presroi
Mathias Schindler

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ein paar lieblingstweets hab ich mir bei der gröner geliehen, möglicherweise auch von der kaltmamsell.

diese favoriten habe ich eben fast alle selbst durchfavorisiert. kommen dann nächsten monat an dieser stelle, wer sie vorher lesen möchte, bitte.

meine lieblingstweets im april

felix schwenzel, in wirres.net    


Was passiert, wenn man einen Fernsehscheinwerfer am Südpol aufstellt? Eine Weile nichts. Dann kommt Günter Grass.
@peterglaser
Peter Glaser


Ein Instagram sagt fast so viel wie ein Bild.
@bebal
bebal


Authentizität: Leiden derer, denen die Kraft fehlt, sich zu verstellen.
@silenttiffy
Roser Eule


Mit den neuen Laufschuhen ist jeder Schritt wie in Hundescheiße.
@bebal
bebal


@ heimat ist, wo die rechnungen ankommen.
@buschheuer
Else Buschheuer


Der junge Honecker sah also aus wie Oliver Pocher. Und ich dachte, die ähneln sich nur im Humorverständnis.
@Sebas_
Sebas


Hinter mir im Bus sitzt eine alte, betrunkene Frau, die unentwegt "Politiker sind Mörder" ruft. So sieht also ein Shitstorm in Echt aus.
@Wondergirl
Wondergirl


Ich esse Thunfisch nur, weil ich Delfine hasse.
@hoch21
Roman Held


Prenzlberg-Muttis und Schmerzensmänner sind auch nur so eine Erfindung der Kolumnistinnen-Industrie.
@bosch
bosch


Für jedes 'armes Deutschland' sollte man eine Steuer erheben, damit lässt sich sicher einiges sanieren.
@journelle
Journelle


Unbezahlbar: Wegbeschreibungen der Mutter.
@journelle
Journelle


"und in diesem haus hier wohnt übrigens dings" (mein mann hat mich gebeten, das zu twittern)
@schwadroneuse
schwadroneuse


URLAUB IN VERSALIEN
@ralfheimann
Ralf Heimann


Schnuppern am Ausgangsloch der Abzugshaube der Nachbarn. #postprivacy
@baranek
Dirk Baranek


Was sind das eigentlich für Leute, die bis um zwölf Bauernmarkt und Müllentsorgung schaffen? Haben die kein Socialmedialife?
@meersuppe
Sebastian Dickhaut

[automatisch generierte blackbird pie ansicht (fast) aller tweets, an die ich im april ein sternchen gemacht habe.]

* * *

lieblingstweets teilweise hier, hier und hier geliehen.

meine lieblingstweets im märz

felix schwenzel, in wirres.net    


Das Gute ist ja, dass alle anderen Parteien Antworten auf die wirklich wichtigen Fragen haben und nicht nur Phrasen dreschen.
@Hipcheck
hipcheck


Das Schönste, was mir heute jemand gemailt hat: "wir könnten zusammen am Spielplatz sitzen und in unsere Handys starren." <3
@journelle
Journelle


Der Mann sagte, ich habe viel mehr Neurosen und öffnete die Türe mit dem Mantel als Bakterienschutz.
@journelle
Journelle


Medizinischer Standardspruch: 'Nehmen sie ab, treiben sie mehr Sport und essen sie gesund.' Was genau lernen die in den 10 Jahren Studium?
@journelle
Journelle


Very true: "Power does not corrupt. Power reveals." #Harvard #YGL
@lyssaslounge
Katharina Borchert


exklusiv: dieser tweet ist exklusiv.
@heiko
Heiko Hebig


menschen, die "im internet" sagen und "auf unserer webseite" meinen.
@heiko
Heiko Hebig


"Ich geh jetzt ins Internet." "OK, aber komm' nicht so spät wieder."
@dasnuf
dasnuf


„Wir kochen zwar auch nur mit Wasser, aber unseres war vorher Wein!“
@formschub
fuchsbrom


Ups! Beim Nasespülen ist ein Stück Gehirn mitrausgekommen.
@dasnuf
dasnuf


Auch bei dieser Wahl bedankt sich die @ bei ihren WLAN. #saar12 #ltw12
@dennishorn
Dennis Horn


"Wir mussten aus null heraus einen Wahlkampf starten", jammert die FDP-Frau im @. Ach? Ich dachte, ihr wart Regierungspartei?
@sixtus
Mario Sixtus


FDP - der Schlecker unter den Parteien.
@bemme51
bemme51


Politiker, Verleger, Musikbosse: alle brechen sich die Lanze ab, wenn sie gegen das Internet anrennen statt seine Dynamik kreativ zu nutzen.
@haekelschwein
Herr haekelschwein


herr gauck, es reicht! ziehen sie endlich die konsequenzen und treten sie zurück!(erster!)
@mspro
Michael Seemann


Überstürzt es nicht mit der Karriere, Jesus hat seinen Traumjob auch erst mit dreißig gefunden und ihn nur ein Jahr lang ausgeübt!
@haekelschwein
Herr haekelschwein


Der SPIEGEL schreibt was wegen der Auflösung des Landtags in NRW. Ist die NOCH höher als als beim neuen iPad?
@DanKuta
DerLehmann


OK I understand that there are some people that use the iPad camera as a camera, but I also understand those people look really ridiculous.
@tapbot_paul
Paul Haddad


retina display. mein schritt wird feucht.
@heiko
Heiko Hebig


Schlimmer als Omas die es passend haben sind nur Omas, die glauben es passend zu haben.
@DerWachsame
Der Wachsame


"Finde uns auf Facebook". Eine große Herausforderung war das jetzt nicht, aber was nun?
@herrpunkt
herrpunkt

meine lieblingstweets im februar

felix schwenzel, in wirres.net    


Irgendwo startet genau jetzt mein vor 30 Jahren runter gespülter YPS-Urzeitkrebs gerade die nächste Zivilisation, die uns unterjochen wird.
@Lobotobi
Hans Olo


Höre gerade eine Pipi Langstrumpf Kassette, bei der Pipi genauso wie Lisbeth Salander klingt.
@dasnuf
dasnuf


Finde Raum 404 nicht.
@dasnuf
dasnuf


Sie hat "ja" gesagt.
@343max
Max Winde


Auch heute habe ich wieder etwas für Bauch, Beine und Po gemacht:Pfannkuchen.
@Propinja
Lucky Hundertmark


Habe gerade gemeinsam mit einer Chipstüte die diätkritische Snackeria gegründet.
@Autofocus
Lucie


Sechs Grammys für "Adele"!Auf den Plätzen 2 und 3: "Tschüssle" (vier Grammys) und "Guatsnächtle" (drei Grammys).
@bov
bov bjerg


ich war übrigens schon im @ als es noch Burger King hieß
@tanith
Tanith

* * *

[nachtrag 01.03.2012, 10:46]
@journelle hat den @oberholz-gag fast drei wochen vor @tanith gemacht:


Ich war schon im St. @ da war es noch ein Burger King.
@journelle
Journelle

* * *


Verdammt, mir ist eingefallen wo ich die Schokobons vor mir versteckt habe.
@dasnuf
dasnuf


Ich hatte schon Internet, als @ noch keinen Iro hatte. http://t.co/U0p80qJV
@343max
Max Winde


Frauen wollen nur zwei Dinge: Essen und Abnehmen #heuteimRadio
@Croco_dylus
crocodylus niloticus


Und dann kam Prinzessin Lillifee in die Pubertät, rebellierte, – und nannte sich fortan Lady Gaga.
@formschub
fuchsbrom


You know what strikes me about #Megaupload? If shmucks like them made that much money from it, how stupid are Big Content that they can't?
@thatjohn
Yes, that John


Muss man heutzutage noch zum Bürgeramt um sich umzumelden oder reicht es, wenn ich meine neue Wohnung einfach bei Foursquare hinzufüge?
@ghostdog19
Dr. Björn


Kollege: "Ich hab da mal ne Fachfrage an Dich" Ich: "Oh?!" Kollege: "Wann kochst Du heute Kaffee?"
@dasnuf
dasnuf


Bin im luxuriösen Wellness-Urlaub. Gut, es ist nur ein Wochenende. Okay, nur heute. Zuhause.Ja, ich habe eine neue Nasendusche, Bitches.
@rron
rron


Angeblich bekam #Wulff bei Praktiker auch 20% auf Tiernahrung !!
@mika124
uncle spam


"Manchmal würde es schon genügen perfekt treffende Überschriften zu schreiben" "Ich glaube, das nennt man twittern"
@dasnuf
dasnuf

[automatisch generierte blackbird pie ansicht (fast) aller tweets, an die ich im februar ein sternchen gemacht habe.]

meine lieblingstweets im januar

felix schwenzel, in wirres.net    

die meisten der lieblingstweets hab ich vom nuf geliehen. aber auch von anke gröner und der kaltmamsell. glaub ix zumindest.


Immer schon der Wahlspruch aufgeklärter Bürger: Liberté, Égalité, Propriété #hevelingfacts
@oler
Ole Reißmann


für junge leute, die mal popstar werden wollen, ist nena vielleicht das beste argument, doch was anständiges zu lernen.
@klatschrose
klatschrose


Ich dachte immer, "Enterprise Software" sei das Steuerprogramm der NCC-1701.
@grindcrank
Magnus Niemann


Ich bin in einem russischen Blog verlinkt worden http://t.co/VRNfiw62. Hoffentlich steht da nicht, dass ich dick bin.
@journelle
Journelle


Daniela Katzenberger findet es peinlich, wie Christian Wulff sich benimmt.
@hoch21
Roman Held


Spickt mit euren Kommas doch eure Kaktusse!
@meterhochzwei
quadratmeter


Fürchtet Ihr auch immer, dass tolle Blogbeiträge, die Ihr schon nach halber Lektüre retweetet, dann doch noch mit "Heil Hitler!" enden?
@haekelschwein
Herr haekelschwein


As Anonymous protests, Internet drowns in inaccurate anti-ACTA arguments http://t.co/e4WCKjyb - Interested in ACTA? Must read.
@ulihegge
Uli Hegge


Feedreader und Akku gleichzeitig leer. #win
@simonnickel
Simon Nickel


Neues Wort "klickibunti" gelernt.
@dasnuf
dasnuf


Das muss ein Scherz sein. http://t.co/jvMzlw8m (via @)
@ankegroener
ankegroener


Eine Kuh produziert im Jahr 30 Mal mehr Abgase als ein Auto.Fazit: Kalbsschnitzel fressen + Krombacher saufen = Umwelt retten!
@DerPoppe
Thomas Poppe


Berlins indianischer Name für »Januar«: »Zeit der in Hundekacke herumliegenden Christbäume«.
@mainwasser
Grübelmonster


Blog Blog But Different – Gedanken zu einer geänderten Blogkultur: http://t.co/zvnaCEt9
@domanske
Stefan Domanske


Chuck Norris übernachtet bei Bettina Schausten, ohne 150 Euro zu zahlen.
@FZettel
Florian Zettel


Überraschung: Der Bundespräsident tritt wieder einmal nicht zurück.
@ChrisStoecker
Christian Stöcker


War zum ersten Mal im Leben bei Conrad Electronic. Fühle mich seitdem braungebrannt, kräftig und mental stabil.
@peterbreuer
Loretta


Hilft es kranken Delfinen eigentlich, wenn sie mit Delfinen schwimmen?
@joschasauer
Joscha Sauer


Opa sagt, früher habe man statt "ich ess jetzt was" einfach "ich nehm was zum scheissen ein" gesagt. Hach.
@klangstern
klangstern


"Gesendet von meinem iPhone" ist nicht angeben. Sondern entschuldigen. #rechtschreibung
@gigold
Thomas Gigold


Nach vier Tagen ohne Computer hat man verstanden, was wirklich wichtig ist im Leben: Ein Computer.
@hoch21
Roman Held

meine lieblingstweets im dezember

felix schwenzel, in wirres.net    


Menschen, die ihre Kinder anschreien sie sollen leiser sein.
@dasnuf
dasnuf


Immer, wenn ich nicht schlafen kann, bin ich wach. Ist ein altes Hausmittel, solltet Ihr auch mal probieren.
@haekelschwein
Herr haekelschwein


"Alkoholvorwürfe gegen Mayer-Vorfelder". Als nächstes packt Berti Vogts aus, dass Alfred Biolek schwul ist.
@stburnster
Berni Mayer


Auf Twitter spricht man Zwitscherdütsch.
@moeffju
Matthias Bauer


Ein Koffer voller Bacon. Kein Wurst Case.
@moeffju
Matthias Bauer


Pope decries commercialization from palace made of gold and fine art. http://t.co/Xm8wSeMK
@ZachWeiner
Zach Weiner


Wann ist eigentlich dieses Jahr Weihnachten?
@HuckHaas
Dr. Huck Haas


videos of animals using iPhones has GOT to be one of the most amazing things of 2011 >> http://t.co/RHt2MVIx
@jennydeluxe
Jenna Wortham


Ohne iPhone auf die Toilette gegangen. Ich musste Duschgel-Flaschen lesen wie anno 2002.
@Cynx
Alex


Sätze, an denen man Arschlöcher erkennt, Teil 35.787: "Denk mal drüber nach."
@Vergraemer
Taubenvergrämer


Äste aus deiner Umgebung wollen dich treffen. #sturm #wald #rad
@notenblog
Steffen


Auf zum Vogonen HQ aka Finanzamt Mitte.
@jungspund
Sebastian Enste


Einfach mal Ahnung haben und trotzdem Fresse halten.
@_miel
miel


Last Schnitzel, i gave you my heart.
@holgi
Holgi


1930 NEU 1950 WIEDER DA 1960 BESSER 1970 RIESENWIRKUNG 1980 KONZENTRAT 1990 NEUE WIRKFORMEL 2000 NACHHALTIG 2011 JETZT AUCH AUF FACEBOOK
@peterbreuer
Peter Breuer


Mit meiner Frage "Sohn wird in der Schule gemobbt, soll ich ihn abstillen?" habe ich gutefrage.net durchgespielt.
@bangpowwww
ada blitzkrieg


meine timeline ist mein thinktank.
@mspro
Michael Seemann


meine brillianz wird mir zu oft als arroganz ausgelegt. daran müssen die anderen noch arbeiten.
@Nico
Nico Lumma


"Diese Lavalampen sind vollkommen nutzlos, wenn man keine Drogen nimmt." #starshollowweekend
@CarolinN
Carolin Neumann


Düsseldorfer Datenschutztaliban
@larsreineke
Lars Reineke


Und allen wäre geholfen, wenn #Kerner #wettendass übernehmen sollte. Das Debakel wird weder Format noch Moderator überleben. #winwin
@nouveaubeton
nouveaubéton