Einer meiner besten Freunde braucht zwei Wochen für einen Dreitagebart.
Samstags arbeiten ist unbeliebter als Steinbrück und Westerwelle zusammen.
"heute ist mir die fucking früchteteekanne zerschellt und indira-charmaine hat in die bauecke geschissen!" ich mag meine erzieherinfreundin.
:)) RT @: Q. How many geeks does it take to ruin a joke? A. You mean nerd, not geek. And not joke, but riddle. Proceed.
also, als ich vor 4 jahren nach berlin kam, war das noch nicht so schlimm mit diesen ganzen zugezogenen.
Tag ist schon jetzt erfolgreich. Habe gelernt, dass Hogwarts im Niederländischen "Zweinsteins Hogeschool voor Hekserij & Hocus-Pocus" heißt.
"Ohne Ehrgeiz wird man nicht gut im Job." - so ein Unfug. Ohne Ehrgeiz wird man kein Chef. Gut, richtig gut wird man durch Begeisterung.
Eine Pizza mit dem Radius z und der Dicke a hat das Volumen Pi*z*z*a.
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felix schwenzel |
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Der Papst folgt nur sich selbst, in sieben verschiedenen Sprachen. Weiß er denn nicht, dass man davon Rückenmarkschwund bekommt?
Nach dem Essen weiß ich, wie unser Staubsauger sich fühlt, wenn die rote «Beutel-voll»-Lampe angeht.
Überwältigende Mehrheit der Deutschen ist für mehr Videoüberwachung. Solange die Hausfassaden verpixelt werden.
Der wütende Mob könnte mal die Wohnung wischen.
After Trayvon Martin was shot, I don't remember the NRA saying that every black teenager should go out and get a gun for protection...
"Drei Haselnüsse für Aschenbrödel"... das "Last Christmas" unter den "Dinner for One"s
Breaking Bad auf Ostdeutsch: Ein paar Nelken und Orangen in Frostschutzmittel aufkochen und dann für 1€ pro Becher als Glühwein verkaufen.
Geilo, dieses Weihnachten kommt "Die Buddenbohms" im Fernseh.
Frau diese Woche auf Schulung. Wenn sie wiederkommt, kann Kind auf Kommando rülpsen. Erwarte einen Orden, sehe aber auch Konfliktpotential.
Seid ihr auch schon so aufgeregt wegen Weihnachten und der Frage, welche Geräte ihr bei euren Eltern administrieren werdet?
Bastle an einem Lizenzmodell für künftige Arbeitgeber meiner Kinder. Die profitieren bislang gratis von meiner Erziehungsleistung.
Noch genau 20 Minuten zum fertig machen, Kind fertig machen, Kindergarten und zur Klinik fahren. Schaff ich nie. Erst mal twittern.
Eltern, die ihre Kinder nicht zum Arzt schicken, erhalten ab heute 10€ Betreuungsgeld im Quartal.
bekomme mittlerweile mehr newsletter von amazon als anrufe von meiner mutter. bin hin und hergerissen, wo ich nun weihnachten hinfahren soll
I don't believe in most of you either.
Und ich dachte immer, Gott schreibt die Tweets, der Papst retweetet und die Schäfchen faven.
Wohin schmeißt man eigentlich Mülleimer wenn sie kaputt sind? In sich selbst?
Ich habe mein iPad mit 67% Akku an die Board-Steckdose gesteckt. Jetzt sind es nur noch 63%. Dieser ICE fährt mit meinem Strom.
Die Antwort auf alle Fragen ist möglicherweise: Barbecue-Sauce
Erst in der Waschmaschine wird deutlich, wie komplex Papiertaschentücher tatsächlich aufgebaut sind.
felix schwenzel |
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Mit vier Kindern im Alter von 2-7 den Tag verbracht. Gehe heute Abend zur Beruhigung auf ein Speed-Metal-Konzert.
Busfahrer will mir nichts bezahlen, obwohl er mich durch die Gegend fahren darf und dabei Unmengen mit Werbung verdient. Frechheit!
Rosige Zukunftsaussichten für meine Tochter. Zumindest wenn Gemüseaussortierer in 15 Jahren ein anerkannter Ausbildungsberuf ist.
Ist das Betreuungsgeld endlich durch? Kann ich jetzt kündigen, meine Kinder aus der Kita abmelden und zurück an den Herd?
Eltern, die ihre Kinder nicht zum Arzt schicken, erhalten ab heute 10€ Betreuungsgeld im Quartal.
Koch-Mehrin so: "Ich kandidiere nicht mehr fürs Europaparlament!" Europaparlament so: "...wer?"
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felix schwenzel |
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»Gott, gib mir ein Zeichen!« - » ASCII oder Unicode?«
Babies riechen tatsächlich sehr gut, behindern aber die Sicht, wenn man sie an den Rückspiegel hängt.
Die Maßeinheit für Unlustigkeit ist übrigens Barth. 100 Pocher sind ein Barth, was ungefähr 5,7 Ceylan entspricht.
Espresso auf dem Notebook verschüttet.Habe jetzt ein Mac Café.
During the '08 election we tweeted what they were doing on TV. Four years later, TV is talking about what we're doing on Twitter.
wenn man in neukölln ganz leise ist, kann man die mieten wachsen hören.
Ist euch auch schon einmal aufgefallen, dass in der Activia Werbung nie Männer mitspielen?Männer bekommen keinen Blähbauch, Männer furzen.
I need a better costume this year. Last year I was Gunther, a 50 yr old safety inspector at a Berlin ball bearing factory. No one guessed it
Irgendwie schon erstaunlich dass sich Hitler so lange gegen eine Widerstandsorganisation wie die deutsche Wehrmacht halten konnte. #rommel
habe oft angst, die große liebe zu verpassen, weil ich in der uBahn durchgehend auf mein iPhone starre & dabei immer so ein doppelkinn habe.
Ich fand ja Red Bull besser, als sie noch nicht so kommerziell waren.
Wenn ich in Zürich so richtig günstig essen gehen will, nutze ich das gastronomische Angebot der DB in einem deutschen ICE nach Basel.
"Ich habe geschlafen wie Einstein."
Alle Bücher gehören an die Wand gestellt!
Kind 2.0: "Mamaaaa, Du hast vergessen die Kindersicherung rein zu machen. Soll ich das schnell machen für dich?"
In der Arztpraxis am Klo mit Kind, dreht Siri plötzlich durch"ICH HABE DICH LEIDER NICHT VERSTANDEN SOLL ICH NACH KACKA IM INTERNET SUCHEN?"
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felix schwenzel |
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Lol So after a 120,000 ft fall, have we conclusively established that @ does not give you wings. #stratos
Ohne Kinder ergeben Kastanien gar keinen Sinn.
Die gute Nachricht: Es gibt immer weniger Varieté-, Schattenspiel- und Gladiatorenkampfsüchtige.
"Frau Weisband, was sagen Sie als Jüdin denn zu Israel?" "Ich weiß nicht. Was sagen Sie als Christ denn zu Holland?"
Eben gebloggt: Warum ein Link am Ende eines Tweets sinnvoll sein kann.
Wartet ihr nach Feierabend auch immer solange im Büro bis der Tastaturabdruck von der Stirn wieder verschwunden ist?
Brückentage verbringe ich meistens irgendwo über der A9.
Wir Frauen haben es schon gut: Wir müssen nicht aus 36km Höhe springen, um eine Grenzerfahrung zu haben. Wir werden schwanger und gebären.
Samstag nachts in Ruhe und zufrieden zuhause bleiben können. Wenn älter werden irgendeinen Sinn hat, dann diesen.
mit nasenbluten niesen. ich glaube, so hat das bei pollock auch angefangen.
Ich sag ja auch nicht mehr Christen, sondern People of Religion. Aus Respekt.
[automatisch generierte blackbird pie ansicht (fast) aller tweets, an die ich im oktober ein sternchen gemacht habe.]
* * *
nachtrag: lieblingstweets bei anderen gesammelt von anne schüssler.
felix schwenzel |
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"No thanks, I'm vegetarian" is a fun thing to say when someone tries to hand you their baby.
Kann mir jemand ein gutes Fußpilzmittel empfehlen?
Wenn alle Lieblingstweets machen, mache ich vielleicht Mal ne Liste meiner eigenen, wahnsinnig witzigen Tweets, die zu wenig gefavt wurden.
Die Leute im Internet selbstreferentiell? Meine heutige #ff Empfehlung @
"Ich mach Casual Yoga. Bringt nix, strengt aber auch nicht an." Mann führt Position "Der Biertrinker" vor.
Even though I specifically told her not to, my daughter turned three yesterday.
Die Autokorrektur macht aus 'ejakuliert' 'evakuiert'. Brave Autokorrektur!
Straßennamen hat Navigon nicht, aber es wird mir angezeigt, wo früher mal Schlecker Filialen waren. Halleluja!
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felix schwenzel |
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Wenn ich ein Video drehe, in dem Mohammed gepriesen wird, bringen die Islamisten dann Kuchen und Konfekt in deutsche Botschaften?
Waaaah, was mache ich plötzlich mit einem Hamburger im Mund bei McDonald’s? Ist Euch das auch schon mal passiert?
"Was will uns der Künstler damit sagen?" fragen die Galeriebesucher.(Kauft das verdammte Bild, damit ich meine Rechnungen bezahlen kann.)
Schlampe = sexuell emanzipierte Frau, die kein Interesse an Dir hat. Vermutlich, weil Du ein Arschloch bist.
Man sagt nicht mehr ‘Kacke’, man sagt ‘Biomasse mit Verdauungshintergrund’.
Es ist beeindruckend welche Kraft Mütter bekommen, wenn ihr Kind eingeklemmt ist oder ich, wenn mir ein M&M hinter den Schrank gerollt ist.
Sehr geehrte @ wg Störung im Betriebsablauf verzögert sich mein Fahrscheinkauf um wenige Stationen. Ich bitte um ihr Verständnis
Ich bin ja der Meinung, jedes Mal wenn wir uns etwas wünschen, steckt Gott es in seinen Spam Ordner.
Die Leute, die Fotos für #609060 machen, sollten sich keine Gedanken wegen ihrer Figur machen, dafür aber wegen ihrer unaufgeräumten Zimmer.
Ich esse jetzt ein warmes Schokotörtchen. Mir war wichtig, dass ihr das wißt.
Reagiere allergisch auf Sonnenbrand.
I saw the best minds of my generation writing neuronal networks for automatic cat detection and advertising software.
Ich fave übrigens alles. Außer Tiernahrung.
Künstler, die für Überwachung kämpfen, Presse, die das Zitieren einschränken will. Demnächst kommen die Bäcker und verbieten Erdbeerkuchen.
Dieser Sieg ist in Ihrem Land nicht verfügbar.
[automatisch generierte blackbird pie ansicht (fast) aller tweets, an die ich im september ein sternchen gemacht habe.]
felix schwenzel |
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Wenn ein Alien zwei Wesen sieht, von denen eins die Scheiße vom anderen aufhebt und ihm nachträgt, mit wem wird es Kontakt aufnehmen? #hund
Oberschenkelzerrung weil ich nach 200 Jahren mal wieder ne Brücke versucht habe cc vorwurfsvoller Blick Richtung @
Ich kann gar nicht so viel essen, wie ich essen will.
Die Kantine wartet mit "Indischem Kalbscurry" auf. Was gibt's morgen? Arabisches Schweineschnitzel?
"was heisst freiwillig auf englisch?" - "free... willy"
Wenn ich noch einen einzigen bescheuerten Witz über die Autokorrektur lesen muss, haue ich hier alles Furz und klein.
Die Hauptzutat in Tiefkühlpizza ist Einsamkeit.
Lieblicher Wein ist ausverkauft. Jetzt sitz' ich auf dem Trockenen.
Ich kaufe Gemüse gern, sobald es mit einem leichtem Schimmel überzogen ist. Dann brauch ich es nicht so lang lagern, bevor ich es wegwerfe.
Nashörner sind im Grunde nichts als übergewichtige Einhörner.
"Mama, ich weiß auch nicht, aber heute bist Du echt unscharf" Kind 2.0 als es mich heute fotografierte.
Aus Versehen ein Ü-Ei für Mädchen gekauft. War ein Spülmaschinentab drin.
Die Scheibe Brot ist rechteckig mit abgerundeten Ecken. Finde das sehr mutig von meinem Bäcker, sich mit Apple anzulegen
Krass - wie langsam mein Besuch die Küche putzt.
o2 hat mir ein Foto eines Blumenstrauss als Entschuldigung geschickt. Denke über Fotos von Geldscheinen für die nächste Rechnung nach.
Der kürzeste Witz der Welt kommt übrigens aus Berlin und lautet:Mit der S-Bahn zum Flughafen.
ein buch über frauen ist ein frauenbuch. ein buch über männer ist ein buch.
Es scheint einen inoffiziellen Wettbewerb zu geben, den der Nudelhersteller gewinnt, der die Garzeit ambesten auf der Packung versteckt.
Was ich tun wollte: Einen Apfel schälen u. essen. Was ich erreicht habe: Messer unterm Schrank, Teller kaputt, keine Ahnung wo der Apfel ist
Top-Prokrastinierer mit jahrerlanger Berufserfahrung sucht neue Herausforderung!
felix schwenzel |
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lieblingstweetsammlungen woanders (unter anderem via anneschuessler.com):
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Das Leistungsschutzrecht beweist, dass die Regierung den Springer-Verlag mehr fürchtet als das Netz. Das sollte man ändern.
4 out of 10 people don’t have a safe way to poop - that’s 2.6 billion!
Begreife ich nicht wirklich: Opel fährt Kurzarbeit, hat aber offenbar genug Geld, um von @ Blogpostings zu kaufen. http://t.co/jDRlNxw8
Oh. 39 Grad. Erstmal dieses köstliche Glas Nutella trinken.
Watched my dog chase his tail for 10 min. and thought "Dogs are easily entertained" Then realized I watched my dog chase his tail for 10 min
Berliner leben auf dem Mars schon mal keine. Seit einer Stunde steht da ein unbewachter Geländewagen, und keiner fackelt ihn ab.
Neulich bei den Wait Watchers: "Ich heiße Peter und prokrastiniere."
Den Gender-Schweinen von Ferrero werd' ich's zeigen: Zwei Mädchen-Ü-Eier für meine Söhne gekauft. #revolte #fb
Es gibt Menschen, die sich illegal Songs von Xavier Naidoo herunterladen? Und die sollen jetzt nochmal bestraft werden?
Am Mülleimer merkt man, dass die Frau nie Tetris gespielt hat.
Warum es im Schwimmbad nochmal extra Toiletten gibt, habe ich nie verstanden.
Eigentlich ist Suchmaschinenoptimierung doch Aufgabe von Google oder nicht?
Aufstehen, Nase spülen, inhalieren, Sinupret. Ein ganz normaler Morgen im November.
"Papa, ich bin so traurig, weil mein Hund gestorben ist!""Soll ich einen Pfarrer holen?""Nein, auf Sex habe ich wirklich keine Lust!"
Echt? Deutschland hat noch keine einzige Medaille? Was für ein Armutszeugnis für die Pharmaindustrie.
Zuerst musste der Euro wegen Griechenland gerettet werden, jetzt kann er wegen Griechenland nicht gerettet werden. Was denn jetzt?
Wenn man Kölsch mit Berliner Abwasser mischt und in Flaschen füllt, kann man es als Warsteiner Alkoholfrei verkaufen.
Warum nur wundert mich das nicht, dass die Galauniform von Burschenschaftlern Vollwichs heißt.
Wüsste echt gern woher die Kinder ihre beschissene Ausdrucksweise her haben verdammte Hacke!⚡🌀❕❔
felix schwenzel |
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Imagine a future where someone makes a browser with a 'take me to the tab that is playing music' command
Stehen wirklich irgendwo auf der Welt Paare nebeneinander an Doppelwaschbecken und putzen sich?
Achievement unlocked: Being flattred by @.
"Hier war ein Dilettant am Werk", der Klempner so "Ihr Mann vielleicht?" Ich so "Joahhh der Mann! ICH geh doch nicht an die Rohre!!!"
Wir beide spielen ein bürgerliches Leben. Aber wir haben ein Safeword, falls es einem von uns zu weit geht.
Keiner bringt mir einen Kaffee. Servicewüste Singlewohnung.
Beck hat sicher die ganze Nacht telefoniert um die Nürburgring-Frauen zu retten.
In Anlehnung an Flattr könnte ja mal jemand Blattr zur Verteilung von Schmiergeldern starten.
Wenn man keine Investoren findet, ist das ein gutes Zeichen dafür, daß es sich nicht lohnt. Nürburgring wäre auf Kickstarter durchgefallen.
Does it disturb anyone else that "The Los Angeles Angels" baseball team translates directly to "The The Angels Angels"?
We don't need anymore paintings of bridges. Everybody stop.
A dude at the bar calls me a gaytard, this other girl just told me to kill myself... this is my LAST Youtube commenters meet-up!
felix schwenzel |
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