vom 6.10.2003
reden ist schweigen. silber ist gold. sagt robert gernhardt. ich
schweige meist sehr laut. aber falls ich doch mal was sage, hat die
hand nen fuss. denn ordnung ist das halbe leben - und laut hassmann
die andere hälfte auch. ganz nach dem motto wer zuletzt lacht, lacht
zuletzt.

das errinnert mich an eine mail die mir in den letzten paar wochen
öfter in die hand geflattert kam.

html-version

moin,

reden ist schweigen. silber ist gold. sagt robert gernhardt. ich
schweige meist sehr laut. aber falls ich doch mal was sage, hat die
hand nen fuss. denn ordnung ist das halbe leben - und laut hassmann
die andere hälfte auch. ganz nach dem motto wer zuletzt lacht, lacht
zuletzt.

das errinnert mich an eine mail die mir in den letzten paar wochen
öfter in die hand geflattert kam, in der steht, dass laut einer
studie einer englischen universität man satzteile beliebige wörter
satz aufbau einfach anordnen kann trotzdem man kann und an eine
stelle verschieben und andere bleibt alles wörter total bleibt wirr.

  http://www.heise.de/tp/deutsch/special/auf/15701/1.html
  http://www.lerfjhax.com/funky.php

die themen heute

BÄCKEREI - BÜRO - TOILETTENPOESIE - ZITATE - LINKS

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

BÄCKEREI

ich weiss gar nicht mehr ob ich das selbst erlebt habe, im fernsehen
gesehen habe, davon gelesen habe oder ob es gar nie passiert ist,
aber letzte woche bat eine misophobische kundin in der bäckerei vom
kaisers die verkäuferin ihre brötchen bitte nicht mit den händen
anzufassen. das sei unhygienisch. der kunde neben ihr rief der
verkäferin spontan zu: „ich hätte gerne eier, meine können sie auch
anfassen.“

wer, wie ich, nicht weiss welche phobie „misophobie“ ist, hier
stehen sie alle:

  http://www.phobialist.com/reverse.html

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

BÜRO

ich verbringe die meiste zeit meines lebens im sogenannten „büro“.
das ist der ort an dem ich mich auf einen IKEA wäschekorb (BURSJÖN)
setzen kann und durch einen kleinen bildschirm die welt betrachten
kann. das kann ganz schön aufregend sein. kürzlich bekam ich
beispielsweise eine nachricht von „cinderella“, die dachte dass wir
uns vielleicht „doch“ nocheinmal treffen könnten, wo sie doch so
gerne „kuschele“ und sie das alleinsein innerlich auffresse. ihre
telefonnummer hätte ich ja und wenn doch nicht, könne ich ihre
telefonnummer unter ihrem bild auf www.herzenzwunsch.tv finden. sie
hoffe bald von mir zu hören.

auf der von ihr angegebenen herzenwunsch-seite fand ich dann zwar
keine „cinderella“, aber mehrere irinas, ein paar dianas, eine lucya
und natalia, alle zum in-den-warenkorb-legen und für nur fünf dollar
„einzukaufen“. die damen werden nach dem einkauf („fahren sie fort“)
offenbar versandkostenfrei verschickt. „einsamkeit war gestern“.

eine erstaunliche welt also auf diesem kleinen bildschirm.

hinter diesem kleinen bildschirm sitzt oft die jule. die guckt den
ganzen tag, wenn sie nicht gerade im urlaub ist, in die röhre, also
einen röhrenbildschirm, nicht so einen flachen, kleinen wie ich.
jule verdient, so wie ich es auch versuche, mit dem in-die-röhre-
gucken geld. sonst ist jule vor allem dafür da, sie zu fragen ob sie
einen kaffe möchte oder ob ich ihr was vom kaisers mitbringen soll
(brötchen, eier). einmal habe ich ihr (zum spass) gesagt, dass ich
aufs klo gehen würde und ob ich ihr was mitbringen solle. sie sagte:
„ja, eine wuarst“.

so ist das bei uns im büro. da werden fäkalien zu lappalien.

wer wissen möchte warum meine sitzgelegenheit „BURSJÖN“ heisst und
warum es bei IKEA ausserdem noch sachen wie „KLIPPAN“, „GUTVIK“,
„BAR-KABY“ oder „KROKSHULT“ zu kaufen gibt wird das hier erfahren:

  http://stern.de/wirtschaft/unternehmen/index.html?id=506948

statt der wurst habe ich der jule dann eier vom kaisers
mitgebracht.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

TOILETTENPOESIE

apropos wurst, in einer der letzten brandeins konnte man kürzlich
sein klopapier-wissen stark erweitern. brandeins berichtet über
forschungsergebnisse zum thema klopapiernutzung. demnach seien fast
die hälfte der amerikaner beim arsch-abwischen sogenannte „knüller“
die toilettenpapier zu dicken kugeln knüllen, bevor sie sich
abwischen. 83 % der deutschen hingegen seien „falter“, die mehrere
blatt toilettenpapier zu ordentlichen bündeln übereinander legen...
bei den briten liege das knüller/falter-verhältnis bei zwei zu 
eins.

60 % der verbraucher benutzen laut brandeins toilettenpapier auch
zum naseputzen, 8 % zum make-up-entfernen, 7 % zum spiegelputzen und
3 % zum säubern von kinderhänden und -gesichtern. männer gehen im
schnitt 4- bis 5 mal und frauen 6- bis 8 mal täglich aufs klo.

„der deutsche wünscht sich ein weiches papier, das auch feucht immer
noch reissfest ist“.

ich wünsche mir übrigens immer wieder überhaupt welches zu haben.

  http://wirres.net/article/articleview/383/1/6/

kürzlich sah ich mich übrigens angesichts des zustands unserer
(ehemaligen) büro-gemeinschafts-toilette folge anmerkungen für das
virtuelle schwarze brett zu formulieren.

  sorry. ich muss mich entschuldigen. ich habe eben sehr
  banausenhaft ein werk von beus´scher qualität zerstört... 
  im männerklo.

  der schöpfer hatte mit (offenbar) grosser mühe (viele)
  angefeuchtete papierstreifen an die rechte, innere seite der
  kloschüssel geklebt, wobei er die dem betrachter abgewandte
  seite geschickt mit brauner farbe bestrichen hatte.

  die braune farbe auf den befeuchteten papierstreifen wurde erst
  nach betätigen der spülung sichtbar.

  die spülung hatte einerseites eine etwa 80prozentige zerstörung
  des werks zur folge, andererseits wurde ein neuer aspekt des
  werkes sichtbar: eine fettartige, klebrige masse wurde an einer
  der hand und dem after eigentlich unzugänglichen stelle
  sichtbar.

  ich war banause genug, die masse mit der klobürste auf ihre
  konsitenz zu untersuchen, was das werk nun völlig zerstörte.

  lediglich ein paar braune arbeitsspritzer des schöpfers blieben
  noch am oberen rand der schüssel...

  ich würde gerne dem schöpfer des werkes gegenübertreten,
  einerseits um mich nochmals zu entschuldigen und andererseits um
  ihm die hand zu schütteln.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ZITATE

  liebe geht durch den magen. und was passiert wenn sie da 
  durch ist?
eckart von hirschhausen, komiker

  die leute sagen immer: ich habe alle ihre filme gesehen. das 
  ärgert mich furchtbar. 
walter kempowski, schriftsteller

  ich finde felix ist kein ficker, felix ist ein geniesser. 
tilman, kenner

  geben sie mir meinen schuh wieder! 
manfred „manne“ krug, choleriker, zu sandra 
maischberger, fragerin

  mit ovomaltine kannst du es nicht besser, aber länger. 
ovomaltine werbung in östereich

  wo ist bei frauen der blinddarm? wenn du reinkommst links.
gynäkologenwitz

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

LINKS

penis und zunge abschneiden nach teegenuss

  http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,266845,00.html

-/-

wichsmaschine für nicht-tee-trinker

  http://daimaoh.kir.jp/ho/menssom.htm

-/-

leiern die brüste wirklich aus, wenn man keine BHs trägt?

  http://www.zeit.de/2003/41/Stimmts_41

-/-

weinende, alte männer

  http://www.oldmencrying.com/

-/-

mac doch zu hacken!

  http://www.team-cauchy.de/hackmac/

-/-

wozu das?

  http://www.it-beratung-huber.de/

-/-

BH ball

  http://www.braball.com/

-/-

gummipuppen muss mann auch reparieren

  http://www.realdolldoctor.com/surgeryindex.htm

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

demnächst ohne eier.

gruss :::ix

-- 
wer rechtschreibfehler findet darf sie behalten.