sehr, sehr wit­zi­ge ver­suchs­an­ord­nung bei herrn klein: ein­fach den hals mit dem arsch ver­tau­schen. also na­tür­lich nur die wor­te. mir fie­len noch ein: arsch­star­rig­keit arsch­bon­bon arsch­spray arsch, na­sen, oh­ren­arzt

nach­dem eric hauth sein füh­rer­schein­bild ver­öf­fent­licht hat, woll­ten mc­win­kel, vie­le an­de­re und ich dem auch nicht nach­ste­hen. falls es ei­ner hier noch nicht ge­se­hen ha­ben soll­te.

arsch­krie­cher. wirk­lich! via haup­stadt­blog ( bild­quel­le).

Ass­Com­pact, ihr fach­ma­ga­zin für ri­si­ko und ka­pi­tal­ma­nag­ment. hät­ten die es doch we­nigs­tens „ASS-Kom­pakt“ ge­nannt. al­ter schwe­de, das nennt man kom­pak­te kom­pe­tenz. ich hät­te noch ein paar wohl­klin­gen­de al­ter­na­tiv­vor­schlä­ge: Cuz­zy­Com­pact, …

der at­trak­tivs­te und an­zie­hens­te mus­kel ei­ner frau ist nicht un­be­dingt der mus­cu­lus glu­teus ma­xi­mus (pro­fan: der „arsch“), son­dern der mus­cu­lus oc­ci­pi­t­o­fron­ta­lis. die­ser dient dem he­ben der au­gen­braue. ich wür­de so­gar so weit ge­hen zu …

wo ix ge­ra­de beim the­ma bin: aus ei­nem ver­zag­tem arsch kommt kein fröh­li­cher furz. rein­hard bü­tig­ho­fer

ich hab kei­ne ah­nung was Schif­fen, Olaf Evers und Kay Behn­cke GbR ge­nau macht. ist wohl so ne art plat­ten-la­bel. auf je­den fall gibts dort ne band oder ne plat­te die blu­men am arsch der höl­le heisst. mp3s gibts dort auch mas­sig zum down­loa­den. spoo­ky.